やっちまった

仕事中に感情が爆発。
自分の気持ちの処理限界を超えました。
やらなきゃいけない事があるのに、何から手を付ければよいのかが解らなくなり、そんな状態に陥っている自分自身を「なんでできないんだよ！」と自分が攻め立てて、もう悪循環のドツボです。

きっかけは、ちょっとした一言。
普段の精神状態ならば、注意を促す程度の内容のもの。
そんな一言が、自分を責め立てているように感じられてしまい…
「あ、やばいな…」
と思って、「ちょっとやめてくれ」って事を相手側に伝えようと言い返したところで…爆発。
もうね。何がなんだか（涙
そのまま動けなくなりました。はい。

もう頭ん中では、
「仕事やらなきゃ！」
「何で俺ばかり責められるんだよ」
「もうこのまますべて投げ出しちまえよ！」
「またココロの病を理由に逃げ出そうと思いやがって！」
「動かなきゃ、誰も助けてくれねーんだから」
「何なんだよ、何やってんだよ俺」
みたいな事が、ぐちゃぐちゃになってて、ものすごーく冷静にそれを見てる自分がいるんですよねー（笑
「あーあ、なにやってるんだ？こいつ」
くらい他人事な感じで（笑

そのあと、仕事は交代。
出先だったから、えらい大変な騒ぎになりました。
交代の人とは、また別の人に会社まで送ってもらい、会社から帰る時も運転はするなという事で、別の人に代行運転してもらい…
なんか、すまん。
めちゃめちゃ迷惑かけまくった気がする。
というか、かけたな。
でも、前日に会社側にはヘルプ出してた訳だしなぁ…
どうなんだろう？これは。
なるべくしてこういう状況になったのか？
それとも、俺が踏ん張りきれなかったのがいけないのか？
でも、今の俺は、すげー責任を感じて自分を責めてたりするんだ。
なんだかなー、もう。

そういえば、交代する人が向かってる時に、所長から電話があったんだけど…
あれはやばかった。
だいじょうぶだから、ちゃんと仕事しているのは解っているから、みんな味方だから、て言われてもなぁ…
もう責められてるようにしか感じられなかった。
もし、所長があの場所に来てたら…
だいじょうぶか？とか声かけてたら、半狂乱になってたかもしれん。
電話の声聞いてるだけで、落ち着きかけてた気持ちが収集つかなくなりかけたから…

とりあえず、思いつく限りをつらつらと書いてみた。
吐き出してすっきり出来れば良いけど…

明日（正確には今日？）カウンセリング行くのも嫌になってきてる自分がいるよ。
なんか、だめだ。

追記：２７日木曜日
　　　　カウンセリングを受けにいきました。
　　　　が…
　　　　先生との相性が合わない為、次回、日を改めてという事に…
　　　　この時点で、昨日より更に気持ちは沈みまくる。
　　　　一応、経過の方を会社に報告するために、直接出社。
　　　　「今年いっぱいくらい休みがもらえたら良いなー」
　　　　くらいの気持ちでいたら、来年の１月８日（次回のカウンセリング予約日）
　　　　まで休んだ方が良いだろう。
　　　　という事で、話がまとまりました。
　　　　忙しい時期にスマンことです。はい（涙
　　　　会社側としても、今回の事はいろいろショッキングな事だったみたいで
　　　　かなり気を使ってもらったようです。
　　　　いきなり長い期間休めとか言われたら
　　　　「もしかして、使えねーやつだとか思われてるんじゃ？」
　　　　とか、勘ぐってしまうのが、俺の悪いところなんですが…
　　　　そういった事も含めて、きちんと会社に話をしたら
　　　　「きちんと自分自身を見つめる時間が出来たと思って、行きたい所に出かけたり、人と話をしてくれば良いんじゃない？」
　　　　と言ってもらえたので、割と楽になれました。
　　　　さて、降って沸いたような長期休暇だけど…
　　　　何をするかなぁ…
　　　　溜まってる本を読み漁るか、年明けに田舎に帰ってみる？
　　　　うーん、何にせよ、今は行動に移せるだけのエネルギーがないから、凪の時間を受動的に過ごすかなぁ…（爆