最悪…

朝、薬を飲み忘れて出社。
ピルケースの中に余分があるので、現場に出る前に飲む。
気持ちが不安定。
というか、えもいわれぬ不安が心の中を支配していくのがわかる。
とにかく、薬が効き始めるまで我慢しろ！我慢しろ！と、自分に言い聞かせつつ仕事にとりかかる…

が…

なんかダメぽ。
仕事をしている時には、幾分気分が紛れているんだけど、休憩に入ったりすると、とたんに死んでしまいたいような気持ちに支配される。
なんか、余計な事を考える隙が出来てくると、気持ちが悪い方に悪い方にと向かってしまう気がする。
薬が効いているのか？と、疑いたくなるくらいに辛い。

さすがにお昼休憩には、薬を飲んでても辛いので、仕事の相方に「死にたいくらい辛い」ことを伝える。
以前、少しそれぞれの考え方や、感じ取り方なんかについて話をしていたので、それもあったのかもしれないけど…
相方の方からは、「医者じゃないから下手な事はいえないけど…俺が何か言うことで追い込まれるようなら何にも言えないよ…」との答えが…
いや、心配してくれている気持ちは、とてもよく伝わるからありがたいんです。
でも、やっぱ、自分が追い込まれるように感じてしまうのは確かだし、それでも話は聞いてもらいたいし、何か言ってもらいたいと思う部分もあったりで…
厄介だなぁと思う。
たぶん、相方もいろいろ心配してくれてるんだろう事も判るし、自分が、こうなってしまうことで、相方の方も追い込まれるんじゃないか？と思うと、それもそれで辛く思う。

とりあえず、仕事を終えた後、少し相方と話をする。
以前にも話をした、仕事に対する考え方についてや、なんで、追い込まれたり、辛い気持ちになっちゃうのかが判らない話。
会社を休んでいた時のことや、家族の話。
もしかしたら、仕事が合わないんじゃないのかも、なんて話もした。
もっと他の事を考えるようにしたら？とのアドバイスももらったが、なんで、気持ちが沈んでいくのかが判らないので、コレばっかりはどうしようもない。

とにかく、今日は特に気持ちがひどかった。
自分が消えてしまいたい、死んでしまいたいくらいに辛かった。
何がどうして辛いのか、その理由がわからないから性質が悪い。
波があるのは、自分でも判る。
平気な日もあれば、薬を飲んでてもダメな日もある。
何なんだろう。

明日は病院に行く日だ。
いろいろと相方と話をしたこと。
それらも含めて先生と相談してみよう。
心理テストの結果も出ているだろうし。
すべては明日。
いろいろと話をしたいな。先生と。

今はただ、この状況から抜け出したい気分だ。
辛いよ。とにかく…
助けてくれよ。
はぁ。
もういやだ！