引き篭もる

朝起きると、気分は最悪。
昨日の発作の事とか、思い出しただけで不安になってくる。
なんというか、仕事を休むこともなんか気分的に嫌だったけど、それ以上に、今日は外に出る気分になれない。
会社に連絡を入れて、休む事にする。
はっきりいって、激しく自己嫌悪…

何で自分はこうなんだろうか？という思いと、不甲斐無さで、どんどん自分を責めてしまう。
そうした所で悪循環でしかないのは解ってはいるが、気持ちは悪い方へと沈んでいくばかり…

朝食をとって、薬を飲む。
そのまま眠気に任せて少し寝る。
目が覚めたら昼前…
昼食をとって、薬を飲む。
そしてまた、眠気に任せて眠ることに…
目が覚めるとと夕方。
なんか、最悪。
気力が無いというか、何もする気になれない。
あるのは、薬による眠気のみ…
頭の中がボーっとしてるのは、フルメジンの所為だから？

なんか、嫌になってきた。
何で生きてるんだろうか？
生きる意味なんか考えた所で、無意味でしかないのは解ってるけど、考えがそっちの方向に行ってしまう。
死にたいけど、死ぬ勇気も無い。
今のこの状態で、自殺したところで、狂言自殺にもならない。
誰かに何かを訴えたいための自殺…
その訴える相手が居ないからだ…
自分がこんなに辛いんだ！と、それを訴えるために自殺未遂をするんならそれはそれで、何かしらの意味はあるんだろうけど。
自分が、それやったところで、「しばらく連絡が取れないなー」ということになって、数週間後にようやく死体発見という事になるんだろう。

はぁ、なんなんだろうな…
もう訳ワカンネ。
マンドクセ…
っていうのが、しっくりくる気がする…
もう、激しく自己嫌悪だよ…（涙）