仕事始め

今日から仕事始め。
どうも遅くまで起きてる癖が抜けないのと、朝も９時過ぎに起き出してたので、６時半起きは辛い。
なんだかんだで７時過ぎまで布団でごろごろ。

会社に出て、新年の挨拶。
礼に終わり、礼に始まる（逆か？（笑））
こういうのは、たぶん大事な事なんだろうなと思う。

それよりも、仕事始めたら、どうしようもなく辛いのだけは何とかして欲しかった。
もう何か知らないけど、泣き出したくなるくらい良く分からない気持ちに支配される。
薬効いてないんじゃないかって位。
特定の人と居るのがいけないのか？
仕事自体が自分に合わないのか？
それとも、すべては俺がいけないのか？
コレばっかりはどうしようもない。
心の問題だから…

っていうか、踏ん張りがきかなくなってるよ自分。
我慢できなくなってるだけちゃうの？
ちょっとした事で、すぐに心の所為にして、薬飲んで、病院に通っている事を免罪符にして、言い訳しまくってる。
んなこたぁわかってるよ！

でも、どうしようもなくなってるんだけど、それでも人の前では何とか平気なとこ繕ってみせて、そんな自分に嫌気がさして、もうどうしようもない。
昼過ぎてからずっとそうだったから、３時にソラナックス飲む。
薬が効いてきたのか、しばらくして、何とか持ち直すけど、やっぱじくじくと辛い感じはある。
なんなんだろう。
働くこと事態が嫌なんかな？
もう訳わかんね。

日記書いてる今も、飯食って薬飲んで、それでも、何かよく分からない自己嫌悪に陥ってるから、デパスをいつもの倍、酒で流し込んでみた。
要領や用法を無視して、勝手に倍の量飲んで、酒との服用は薬の作用を高めることがあるから注意しろという注意書きも無視してる訳だが…
そうでもして何とかしたい気持ちになっちゃってる訳だからどうしようもない。
もう何なんだよこの気持ちは。
わけわかんねーよ。

こんなんなってても、自分の中には冷静な部分があって、こういう文章書いて、誰かに心配してもらおうなんて思ってるんじゃないか？とか考えてる自分がいるし、そういう自分に対して自己嫌悪に陥っても居るし…
もう、ホントに何とかしてもらいたい。
狂えるものなら狂ってくれたほうがマシだ。
壊れてしまえ！

何で、こんなに揺れてるんだろうか？
もーやだ。
早く薬効いてくれ。
眠ってしまいたい。こんなときは、早く…