外食
会社の気を許せる友人が、飯食いに連れ出してくれた
１時に家を出て、ファミレスで駄弁る事５時間
暗くなったから外に出て、駐車場で２時間
さすがに寒いので、マックに移動して２時間
延々と無駄話
何をそんなに話すことがあるんだ？
と思うくらい、とりとめも無く、ただただお互いくっちゃべってた気がする
家に帰って、一番言いたかった事や、背中押して欲しかった事を相談できてなくて凹む
なんか、今まで遣ってきた足掻きは見当違いなんじゃないか？
とか思ってる自分がいる
あせってる、のかな？
早く答え出してもしょうがないのは解ってる
でも、思い立った時に、即動かないといけない事も解っている
気持ちって萎えるからね
気持ちが停滞気味なので、こういう時は無理に動かない
弱ってる時ほどあせりは禁物、かも
外出
暗くなって、５日ぶりに外出
部屋の中にある僅かな食料でも、意外と生きていけるもんだ
動かないからお腹も空かないし…
さすがに食べるものも少なくなってきたので、コンビニへ
…しかし、コンビにって物価高いな、と改めて思った
普通に１食買うと千円軽く飛びますね
この５日間生きてきた食材、余裕で買えるんじゃないかと思った
次はスーパーの開いている時間に頑張って外出しよう
…出られるかなぁ（汗
決意…は？
やろうと決めた事
でもなかなか出来ないのも人間
今の俺もそう
ここは踏ん張るところなのか？
それとも時間をかけるところなのか？
わかんないけど、今は気力なし…
遣りたい気持ち、動こうとする気持ちが涌いてくるのを待とう
あせってもしょうがない
追記：
何もせず、ただ黙々と動画サイトを眺める
何も考えないで、ただひたすらに目の前に流れるモノを受け入れる
まったく持って無駄な時間の使い方
もっと有効な時間の使い方があるだろ？
とか思う
本気で
でも今は、焦らない事にした
気持ちが動き始めるまでは、無駄だろうがなんだろうが
やれる事をやってみる
何も考えない、何もしない、という事も意識的にやってみる
何もしなかったり、無駄に時間を使っていれば
そのうち心が動きたくなってくるはずだから…
つらい
心配してくれる人がいる
でも答えられない自分がいる
そこが辛い
追記：
一人でウダウダ考える事は出来ても、人には会えない
会社で気を許せる友人が、ずっと訪ねてきてくれてたんだけど…
今日まで会えなかった
会う気力が出なかったというよりは、恐怖しか感じれなかった
だいぶマシになったと自己判断して、顔出してみたけど
なんかダメだ
会話にならない
友人は、「また顔出すよ」と言って帰っていったけど
ありがたいやら、不甲斐無いやら、複雑な気持ち
いっそ死んでしまいたい気持ちは
ここを読んで自分の中に押し込める
「Weblog」のブログ記事一覧-特殊清掃「戦う男たち」
・・・。
今の世の中は、とても良い世の中だと思う
誰とも顔を合わせたくない、世界から遮断されていたい
…それでも、どこかで繋がっていたい
その安心感をＮＥＴが与えてくれる
引き篭もっていても、どこかと繋がっているんだと思える安心感
コレは凄いことだと思う
昔の、本当に辛くて、苦しくて、引き篭もる事でしか自分を守れなかった
そんな人達は、どんな想いで、ただただ引き篭もっていたのだろう？
辛くても、苦しくても、その気持ちを伝えたくとも伝えられない苦しさを
どのようにして、自らの内に秘め、自分の気持ちを、感情を押し殺していたのだろう…
そんな事を考えたら、自分ってどんだけ幸せなんだよ！って思えてきた…
さらに下を見て安心しているだけかもしれないけど…
今はいろんな事から逃げ出している状態
気持ちはだいぶ落ち着いたけど
まだ外に出れないでいる
食事も、今日の夕御飯くらいから、少し固形物が食べれるようになった
食欲が出てきたから、少し前進した感じ
何もせず、何も考えず、そんな時間を過ごして、こういう場所に今の感情をぶちまけて
ゆっくり前に進むようにはしようと思う
きちんと自分と向き合ってみるかな
その場を取り繕いながらじゃなくて、いろいろと根本から解決していく為に
一旦、いろんな事を精算してみるのも手かもしれない
まだ心のエネルギーは少し足りないけど…
ちょっとずつ前に進めるよう、じたばたしてみても良いんじゃないだろうか？
くらいは思えるようになった訳だし…
まぁ、あせらずに
ゆっくりだわな
こればかりはね
世界に責められてるように感じる
そんな事は無いのはわかってても
そう感じてしまえばそれが自分にとっての事実になる
あとはもう辛いだけさ
わけわかんね
追記：
いろいろ限界かもしれん…とか思ってます
意地張って踏ん張ってたつもりが、見当違いな事やってたようにも感じてしまい…
負けたようで、あまり良い気はしないけれども
親に頼ってでも、いろいろ立て直す方が良いのかもしれない
今のままだと、人として自らの生活を守る事も出来なくなりそう…
それくらい、今の自分は折れている、かも
素直に弱音だけ吐きたい
でもそれを良しとしない自分がいる
いっそのこと全てぶっ壊しちまえ！と思う自分もいる
どーでもいい、何もしたくないと思う自分もいる
何が正しいのか、何が間違っているのか、訳が解らなくなってる
自分が、何をしたいのか、何を求めているのか？
何にも見えない
あー
ガキみたいな事考えてる
ホントに訳がわからない
ただかまって欲しいだけなんか？自分？
なんなんだろ
やりたかった事を止めて約１０年
結局自分を好きになる事ができなかったような気がする
むしろ憎んだまま、良くここまで生きて来れたもんだ…
あーあ
弱ってるからいいわけみたいな事しか出てこない
だめだなぁ
